LAYANNNNNNNN

KOLEKSI CERITA KELAKAR
Bosan sangat malam ni, tak tahu nak buat ape..mal nak kongsi antara cerita2 kelakar yg tersimpan dalam lappy mal…baca cerita2 nih tergelak sorg2…ada ke tak ye manusia mcm ni kat muka bumi nih…mmg kecoh la kalau ada 10 org yg perangai mcm ni..hahahahahaah…bosan2 baca la cerita2 nih….
Semoga terhibur…layannnnnnnn

Buku bank

Suami : Kenapa Sayang menangis?
Isteri: Saya telah baca sebuah buku. Sad endinglah bang..
Suami : Buku apa?
Isteri: Buku bank abanglah..

Tok batin&moto hondanya

Seorang Tok Batin baru membeli motorsikal Honda dan kebetulan pada jalan pulang terserempak dengan kawanya yang ingin menumpang, lalu ditumpangkan kawanya itu. Dalam perjalanan kawannya merasakan Tok Batin hanya mengunakan gear 1 sahaja lalu bertanyalah kawanya itu,
Kawan Tok Batin : Kenapak kamu hanya pakai gear 1 sahaja.
Tok Batin : Kalau rosak 1 gear ada 2 lagi gear.
Kawan Tok Batin : ??


Surat


Seorang posmen yang datang menghantar surat.
” Assalamualaikum ”
” Walaikumsalam ”
” Ni rumah encik Sameon ye?
” Ya saya”
” Poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni ”
” Buat susah aje encik nie! Apsal tak pos aje?”


Orang Asli Dan Polis

orang asli : selamat pagi tuan
polis : selamat pagi
polis : apa hal
orang asli : saya nak buat repot tuan
polis : fasal apa tu
orang asli : kawan saya di baham harimau
polis : pukul berapa
orang asli : dia tak pukul, terkam
polis : habis?
orang asli : tak habis, tinggal kepala

Mayat senyum

Seorang pegawai polis masuk ke bilik mayat sebuah hospital untuk menyiasat punca kematian tiga lelaki sekaligus. Selepas memeriksa mayat-mayat itu, dia bertanya kepada penjaga bilik
berkenaan.
Polis : Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?
Penjaga : Lelaki pertama sedang bersanding, apabila tiba2 diserang strok. Lelaki kedua pula khabarnya menang loteri dan mati serangan sakit jantung manakala yg ketiga disambar petir.
Polis : Hah! Kenapa disambar petir pun tersenyum?
Penjaga : Masa tu dia ingat orang sedang ambil gambarnya…

Tumpang bilik
Suatu hari..seorang Makcik menyewakan salah satu biliknya
untuk seorang pemuda penyelidik nak buat kajian kat kampungnyer..
Penyelidik yang dah bersetuju tu pun menyewa la..
Malam tu..
Time penyelidik tu nak mandi..maklum ler bilik air kampung..
Dah tu dia tu..hensem lagi..muda lagi..
Makcik tu pun "semacam" ler..dia pun nak pi ngendap si anak muda nie mandi....
Makcik nie kantoi sekali..oleh pemuda tu..
Kali keduanya pun kantoi..nak ngendap nie..
Kali ketiganya..pemuda tu naik bengang dan bagi warning..
" Kalau makcik ngendap saya sekali lagi...saya rogol makcik!!!"
Kemudian..makcik tu keluarkan jari kelingking dan berkata...

" JANJI TAU..!!"..

Gigi palsu
Ada seorang pemuda pergi makan KFC. Sesudah  memesan makanannya dia bergerak ke sebuah meja. Sambil menikmati makanannya dia terlihat seorang pasangan tua sedang makan tetapi hanya suaminya sahaja yang menikmati makanan itu sedangkan si isteri itu hanya memerhati.

Dia pun pergi ke meja pasangan itu.dia bertanya kepada nenek itu, "Nenek, kenapa nenek tak makan burger nenek tu? nenek tak suka ke? nak saya tukarkan?". Nenek tu menjawab,"takpelah cu.nenek suka sangat makan burger ni."


Pegang kuat2

Dia tanya lagi,"tapi kenapa nenek tak makan? Biarlah saya tukarkan. Mungkin nenek tak selesa?"."terima kasih cu.nenek memang nak makan burger ni,nenek tengah tunggu gigi atuk ni sebab lepas ni giliran nenek pulak."nenek itu menjawab lagi.pemuda terus senyap dan tidak bertanya lagi.
Udin: Mari la naik nek, pegang kuat-kuat yea..nanti jatuh!
Nenek: Iya lah, nenek pegang kuat-kuat la nie...
Udin: Jangan lupa pegang kuat-kuat yea nek!!! (kata Udin lagi mengingatkan)
Nenek: Iya, nenek dah pegang kuat-kuat la nie, takut sangat.
Udin: Ok, kalau begitu kita berangkat ya, nek.

Udin lalu 'merempit' motornya, lalu terdengar benda jatuh BUUAAAAKKKK!!!!!
Udin terperanjat, lalu menoleh ke belakang, dan ternampak si nenek terjatuh dari motornya.

Udin: Lah kenapa boleh jatuh gak nie, nek?!! Nenek tak pegang kuat-kuat agaknye?
Nenek: Nenek dah pegang kuat-kuat dah tadi!!!!
Udin: Nenek pegang kat mana?
Nenek: pagar rumah.
Udin: "$%^&(#....."

Saudara
Pada satu petang, si ibu membawa anaknye berusia 4 thn bersiar2 menaiki
kete. Dlm perjalanan si ibu membunyikan hon.
Anak: Naper ibu bunyikan hon & saper org tu?
Ibu: Tu sedara kiter, kenalah hormat.
Dlm perjalanan mereka seterusnya mereka terserempak dgn
seekor lembu yg nak melintas lalu si ibu membunyikan hon.
Anak: Itupun sedara kiter jugak ke?
Aderla sorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk meminta derma.
Derma untuk rumah orang-orang tua.
seorang budak pun membuka pintu.
Budak: derma ape bang?
Lelaki: derma untuk rumah orang-orang tua.
adik ada apa-apa untuk didermakan?
Budak: nanti jap.saya ambilkan atuk saya.
Lelaki: ?????
 Putus tunang
Tunang Farid... Siti, menelefonnya untuk memutuskan pertunangan mereka.
Farid: Mengapa?
Siti: Saya dah bosan ngan awak. saya dah ada teman baru. Sebelum tu awak
mesti kembalikan semua gambar saya.
Farid: Ok. Tapi saya tak ingatlah yang mana satu gambar awak, Nanti awak
pilihlah sendiri. Yang selebihnya kembalikan kepada saya.
Siti: Erkkkkkk........ Benci .........


 Tak muat dah tok!!!!
3 org menaiki motor dan ditahan polis trafik. Namun pemandu motor
tersebut tidak berhenti. Katanya, 'Tak Muat Dah Tok, Kami dah bertiga!!!

Gaduh, Gila & Bendul


Ada 3 sekawan bernama Gaduh, Gila & Bendul. Ditakdirkan Gaduh hilang.
Bendul pun membuat laporan polis.
Bendul: Encik, I nak cari Gaduh.
Polis: Isk.. apa?? U ni Gila ke ?
Bendul: Uik mana Encik tahu kawan I Gila ?
Polis: Adoi. apa la si Bendul ni nak ?
Bendul: I mmg Bendul. Tapi saya nak cari Gaduh !


Pengetua,Cikgu Murni&Abu
Seorang guru, Cikgu Murni (Umur: 22) menghadapi masalah dengan salah seorang muridnya (Abu). Lalu guru ini bertanya kepada murid tersebut : "Apa sebenarnya masalah awak, Abu?"  

Lalu Abu menjawab, "Saya terlalu cerdik untuk berada di darjah 4, kakak saya menduduki UPSR dan saya lebih cerdik dari dia, maka saya seharusnya berada di tempat yang sama juga!".  

Cikgu Murni dah tak tertahan. Dia bawa Abu ke pejabat pengetua. Sementara Abu menunggu di ruang tamu, Cikgu Murni terangkan keadaan tersebut kepada pengetua. Pengetua mengatakan yang dia akan berikan ujian kepada Abu dan jika Abu gagal menjawab, maka Abu harus kekal di darjah 3 dan berkelakuan baik. Abu dibawa masuk ke pejabat Pengetua dan Cikgu Murni terangkan pada Abu dan Abu bersetuju untuk ambil ujian yang akan diberikan.

 
Pengetua:
 Apa 3 x 3?
Abu:
 9
Pengetua:
 Apa 6 x 6?
Abu:
 36

Pengetua terus bertanyakan soalan2 berdasarkan tahap pencapaian murid2 UPSR dan si Abu mampu menjawab tiap soalan yang diberikan. Lalu pengetua memandang Cikgu Murni dan berkata, "Saya rasa murid ini sepatutnya berada di darjah 6", Lalu Cikgu Murni berkata pada pengetua, "Saya ada soalan saya sendiri, boleh tak saya ajukan pada Abu?". Pengetua dan Abu bersetuju.  
pengetua terus bertanyakan soalan2 berdasarkan tahap pencapaian murid2 UPSR dan si Abu mampu menjawab tiap soalan yang diberikan. Lalu pengetua memandang Cikgu Murni dan berkata, "Saya rasa murid ini sepatutnya berada di darjah 6", Lalu Cikgu Murni berkata pada pengetua, "Saya ada soalan saya sendiri, boleh tak saya ajukan pada Abu?". Pengetua dan Abu bersetuju.  
 
Cikgu Murni:
 Apa yang lembu ada 4 di badan, tapi saya cuma ada dua?
Abu:
 (berfikir) Kaki  
 
Cikgu Murni:
Apa yang ada di dalam seluar kamu tapi tidak pada seluar saya?  
Abu:
 Saku  
 
Cikgu Murni:
 Apa yang bermula dengan huruf "K" akhir dengan "A", ianya berbulu, berbentuk oval, nyaman dan mengandungi lapisan nipis keputihan?  
Abu:
 Kelapa
 
Cikgu Murni:
 Apakah yang masuk keras dan berwarna "pink", bila keluar lembik dan melekit? 
Mata Pengetua terbuka luas dan sebelum sempat dia menahan, siAbu terus menjawab.  
 
Abu:
 Gula-gula getah (Bubblegum)  
 
Cikgu Murni:
 Apa yang mereka lakukan, lelaki secara berdiri, wanita secara duduk dan anjing secara tiga kaki?

Mata Pengetua sekali lagi terbuka sangat2 luas dan sebelum dia sempat hendak menahan si Abu terus menjawab.  
 
Abu:
 Bersalaman  
 
Cikgu Murni:
 Baik, sekarang saya akan ajukan soalan berbentuk siapakah saya, okay?
Abu:
 Baik Cikgu  
 
Cikgu Murni:
 Awak memasukkan batang kedalam saya. Awak ikat saya untuk saya berdiri. Saya kebasahan sebelum awak.

Pengetua kelihatan resah dengan soalan yang diajukan oleh Cikgu Murni.
 
Abu:
 Khemah

Cikgu Murni:
 Jari memasuki saya. Awak menggesel-gesel saya bila awak teringatkan saya. Lelaki idaman akan mendapat saya dahulu.

Pengetua semakin resah dan tidak selesa. Lantas terus meneguk segelas Nescafe 3in1.
 
Abu:
 Cincin perkahwinan
 
Cikgu Murni:
 Saya ada bermacam-macam saiz. Bila saya sakit saya akan meleleh. Bila saya keluar, banyak tisu yang akan digunakan. Bila awak hembuskan saya, akan berasa lega.  


Sekali lagi pengetua rasa amat resah dengan soalan yang di ajukan oleh Cikgu Murni dan ingin membantah, tapi si Abu mendahuluinya.  

Abu:
 Hidung
 
Cikgu Murni:
 Saya batang yang keras. Hujungnya tajam. Saya akan datang dan masuk dengan lajunya.
Abu:
 Anak panah
 
Cikgu Murni:
 Sekarang saya akan ajukan soalan dalam Bahasa Inggeris, okay?  
Abu:
 Okay
 
Cikgu Murni:
 What word starts with a 'F' and end in 'K' that means lot of heat and excitement?  
Abu:
 Firetruck
 
Cikgu Murni:
 What word starts with a 'F' and ends in 'K' & if you dont get it you have to use your hand.
Abu:
 Fork
 
Cikgu Murni:
 What is it that all men have one of. It's longer on some men than on others, the pope does not use his, and a man gives it to his wife after they are married?
Abu:
 Surname
 
Cikgu Murni:
 What part of the man has no bones but has muscles, lots of veins and loves pumping?
Abu:
 Heart

Pengetua menghembuskan nafas kelegaan bila mendengar jawapan yang diberikan oleh si Abu, lantas berkata "Baik hantar murid ini ke Universiti Malaya; jawapan yang saya fikirkan semuanya salah".
 


P/s: Jika jawapan anda semua salah, anda adalah sama spesies dengan pengetua yang mempunyai pemikiran kuning.....hehehe  

Tak tahan
satu kapel baru dikahwinkan pas kantoi buat maksiat kat loji najis...di mlm perkahwinan mereka...
Isteri : abg, ayg nk 'ehem' nie.....cepatlah...... xtahan dah....
si suami yg ada dlm jamban dgn segera membasuh kuman2 nya kerana dia tahu isterinya dah x tahan ..maklum la...1st nite...si suami segera membuka pintu jamban tanpa sebarang baju di badannya...
Isteri : abg....Cepatle....
Suami : iye la..jap..abg pown x tahan gak.......
Isteri : huh..?? abg x tahan pe..???
Suami : nk 'eheemmmm2' la..
Isteri : lol,,,ayg nk g ehemmmm la....sbb bende tu dh ngah lekat2 kat ujung dah nie,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Suami : hampeh!!!!!!!!
* "ehemmm' <== nk g berak
 Cepat muntah
Di dalam sebuah bas duduk seorang pemuda dan seorang nenek. Si nenek memicit-micit kepalanya.

"Kenapa nie nek. Pening ya," tanya pemuda tersebut.

"Ya nak, rasanya kepala pening, perut mual, rasa macam nak muntah," jawab nenek.

"Oh, ya nak, bolehkah nenek melihat muka kamu sebentar."

Pemuda itu terkejut tapi kemudian tersenyum,"Boleh nek, tapi kenapa?"

Si nenek menjawab,”Biar muntahnya lebih cepat

Belajar

pada suatu pagi di kOlej Oren....

arMey berkata kpada sYafiQ....
sambiL itu terLiHat ima yg sedang bLaja...
suGGuH tekun sekaLi....
keraNa 3 jam aG aD mid term...

LaLu muLa perbuaLan...

arMey : fiQ kNpe ko xnk jadi cm iMa????
sYaFiQ: mmm???
arMey : fiQ jwB Ler...
syaFiQ: maLas aQ...
arMey : ko Nie mmg peMLas...
syaFiQ: beDose La bodo!
arMey : arMey pLik....Hah????ko dH knPe bdose pLak jdi cm2...
syaFiQ: yeLa....ko suruH jadi iMa...aQ xnk r.....ko igt aQ nk jdi ke cm die....bedOse besar tau x!
arMey : boNgoK! beLajar pon dose ke! ko nie....kn nk mid terM....pe Laa...
syaFiQ: Laaa....aQ igt ko tnYe aQ knpe xjdi pMpuan cm iMa 2...
arMey : hah???? aDess... naPe ko nie.... baNgang!
syaFiQ: heeeeeee.....

jadi terSELah La ke BanGangaN syaFiQ yg ter penDam....huHUhuhuhuh
maKa jike terseMpak ngan sYafiQ bin hassiM.... jgN tegur....
t jdi baNgang!

| edit post
Reactions: 
0 Responses
  • About Me

    My photo
    Kota Bharu, Kelantan, Malaysia
    IKMAL HISHAM?? Aku simple person..happening..kelakar..low profile..tp dalam kerja aku penting kan disiplin&kepuasan..life must enjoy..
    There was an error in this gadget
    There was an error in this gadget

    Followers